Я все же не умею любить. Наталья Александровна была права: я жестокая, стервозная, неблагодарная. Я не умею ценить то, что имею, мне всегда всего мало. У меня есть, казалось бы, любимый человек, - но чем чаще я задумываюсь, тем больше понимаю, что его не люблю. Мне больно при мысли, что ему есть в чем меня упрекнуть. Но он сам выводит меня на эти размышления. Зачем мне человек, который не хочет меня?
"Если б я тебе ничего не делал, не дарил и просто ёб, тебе было бы хорошо" - и это звучало как утверждение. Тогда я растерялась, тогда мне было обидно, но, по сути, думая об этом сейчас, я прихожу вот к чему:
- у меня есть работа, достаточные для проживания средства;
- мне хочется уходить в отрыва, мне хочется гулять, кутить, мне хочется ярких эмоций;
- я не имею нужды в дорогих подарках.
Мне просто нужно, чтобы рядом был человек, который бы меня обнимал, трахал, не обвинял меня в том, что я мало делаю для отношений (и это при том, что, покупая билет к нему, я живу остаток месяца на гроши, я делаю то, что ему хочется в плане своей внешности, даже когда самой мне не нравится это). Я постоянно анализирую свои действия, не упрекаю, постоянно поддерживаю, а в ответ мне льется только поток недовольства. Когда мне нужна поддержка, почему-то я ее не получаю. Конечно, только же он страдает.
Я думала, что к В. у меня это пройдет также, как и с Н. - когда встречусь с С. Однако я провела с С. выходные, мы поссорились два раза (хотя в Питере ссорились не меньше), я приехала и понимаю еще больше: я устала от этих отношений. Я устала. Я хочу внимания и секса, страсти, бурлящих эмоций. Устала от вялых обниманий как бы подачек. Устала от "ты что думаешь, всегда должно хотеться?" Почему я должна чувствовать себя шлюхой за вполне естественные желания, блять.
Я подожду до мая. Подожду, когда он приедет, и посмотрю, как все пройдет. Если все останется по-прежнему, то смысла продолжать это все просто нет.