Хронологически 7 лет назад
Интуитивно 103 года назад

Школа, 546.
Физкультурный зал, у нас закончился урок и я уговариваю Д. пойти со мной в кино, она обещала мне, но потом передумала.
А я уже настроилась. Оставляю её на первом этаже рядом с раздевалками и иду к учителю в зал, чтобы спросить, будем ли мы на следующем уроке играть в волейбол( потому что если нет, то в следующий раз скажу, что у меня месячные. С учителем мужчиной работает лучше всяких записок от родителей). Отвечает, что в следующий раз кувырки и игра в вышибалы( а у меня месячные в следующий раз). Сейчас урок у 9в, у него сейчас урок. Физ-ру он не очень любит и в этот раз он с очередной отмазкой заходит в тренерскую после меня
Сейчас перемена и старшеклассникам разрешают играть с мячом в зале. Вижу лучшего друга Н. Подбегаю к нему и предлагаю сходить со мной в кино. Нет. Не хочет. Он сохнет по Насте и сегодня планирует сидеть дома один и грустить.
Тут из тренерской выходит он, идёт к лавочке, где сидят освобождённые от физкультуры. Н. подзывает его к себе и предлагает сходить со мной в кино. Я забыла как дышать. ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ?
Он с лёгкостью отвечает, что с удовольствием сходит со мной в кино сегодня, только вечером и о билетах позаботится сам. Переводя на меня взгляд улыбается. Нас выгоняют из зала, потому что начался урок.

Чёрт. Я иду с ним в кино. Бегу к раздевалкам, где разъярённая Д. ждёт момента, чтобы сказать" какого чёрта так долго", но она не успевает даже открыть рот как я выпаливаю " Я иду с И. в кино!"
Она в шоке, недоумевает. Я объясняю, что произошло.
Д. ругается в слух и говорит, что какая же она дура, что не согласилась пойти со мной в кино и теперь я иду с ним.
Эй? Что? Ты действительно это сказала в слух? я всё слышала, но я слишком над облаками, чтобы злиться на неё.

Вечер. Встречаемся около школы. Ладошки мокрые, щёки красные. Всё это не со мной.
Идём к Азовскому, о чём-то говорим. Уже не помню, о чём мы тогда говорили. Но для меня это было тогда так важно.
Фильм "Джони Инглиш". Боже, я ненавижу этого актёра. Зачем же мы пошли на этот ужасный фильм. Ладно, наплевать. У него классные духи, он купил огромный попкорн. Половину высыпал на меня, половину съели. Всё идеально.
Уходим с половины фильмы и идём гулять
Он провожает меня домой, берёт за руку. Оооо нет. Мои мокрые руки.
-У тебя такие мокрые руки, ты нервничаешь?
-Что? Нет, на самом деле у меня проблемы с сердцем и поэтому у меня почти всегда мокрые руки.
-Ничего себе…

Пиздец. Какой занятный экспромт, больное сердце! Ничего безобиднее тогда не смогла придумать?
Но он не придал значения или просто и так всё понял.
Обнял меня и мы попрощались.
А потом бессонная ночь в мыслях, напишет ли он мне с утра или я ему не понравилась и я ему не интересна.
С утра написал.

Но это уже другая история :)

Хронологически 1,5 года назад
Интуитивно позавчера

Мы отвратительно провели наш отдых в Гоа. Мы вернулись и почти не общались. Не было никакой ласки и нежности, как раньше. Он сказал, что ему не хватает эмоций и ждёт, что я как-то попытаюсь это исправить. Да я действительно это пишу сейчас. Он считал, что я должна была всё исправить.
Когда я знаю, что в моих силах что-то изменить-я готова сделать всё то невозможное, всё то, что всегда на пределе.

Но правда была в том, что исправить было уже ничего нельзя. Но узнала я об этом только через время, в которое никак нельзя было заглянуть заранее.

Я села в его машину на Достоевской, он всегда забирал меня там, когда мы встречались после работы.
Первое, на что я обратила внимание-плотная щетина. На этом в принципе можно было свидание и закончить. Не люблю небритость. Он отлично знал это и никогда до этого момента не приезжал на встречи со мной не бритым.
Он заметил, что я обратила на это внимание
-Извини, с утра не успел

Да наплевать мне на твою бороду. А тебе теперь наплевать на меня.
Нужно было сказать это, разрыдаться и уйти. Но моя грёбаная уравновешенность позволила этому вечеру разгореться и прочувствовать каждую минуту несчастливости.
Мы поехали в кино. На поздний сеанс. В фуд корте не осталось открытых лавочек с едой кроме одной.
После поездки в Индию мне нездоровилось с желудком.
И я заказала себе суп
Он сидел и ждал, когда этот вечер закончится, а я это чувствовала
Возила ложкой по тарелке и не было у меня аппетита. Как можно есть, когда в эту минуту ты чувствуешь, как тебя перестают любить
-Я не хочу есть. Живот болит
-Марин, ешь. У тебя всего лишь пустяковый гастрит

Марин? Не котя, не малышка, не любимая. Сухо, по имени.
Нет у меня гастрита! и вообще катись к чертям! Я не хочу тебя знать, видеть, убирайся из моей жизни!
Но умоляю только не уходи от меня. Останься ещё чуть чуть.

-Да, ты прав. Надо поесть.

После кино мы поехали в хилтон. Ничего не помню кроме того, что это было ужасно. Я думала, что самый ужасный секс, когда член маленький.
Самый ужасный секс, когда отношениям уже конец, но вы ещё друг другу не сказали об этом.

на терапии не могла собраться, молчала почти всю сессию. рассказала терапевту о сопротивлении, чувстве предательства. а она все повторяла вопрос, на который мне было нечего ответить: «где ваши границы привязанности?» не знаю я, где они. я себя вообще не знаю, не понимаю, не вижу границ. кто я? что я? «вам нужно найти момент, в который вас сломали. и если раньше вы ещё как-то могли сопротивляться, то в этот момент окончательно перестали». кажется, что я была сломанной всю жизнь. я даже не помню в себе счастливого ребенка, вечная жизнь в страхе, боли и отвержении. быть настоящей мне было просто нельзя, слишком опасно. и уже здесь прослеживается начало пограничности: стремление быть удобной в ущерб себе.

Вообще-то моя первая практика должна была состояться только сегодня, и я вот к ней сейчас готовлюсь. Но так получилось, что очень приятная девушка кинула зов о помощи в практике, и я не нашла ни одного повода отказаться, хотя желания было 50/50. А в таких случаях лучше делать, чем не делать.

Увидела жизнь, где я была мужчиной, военным. Дальше буду писать от мужского имени, потому что так проще, да и правильней. В регрессии мне казалось, что это Римская Империя, но мой внешний вид был не похож на римского легионера. Я больше был как грек. На мне был хитон, вокруг пояса было что-то кожаное и тяжёлое в виде юбки. Выше иногда одевал защиту из кожи, дерева и небольших кусков метала. В возрасте 26-27 лет я и мои друзья-сослуживцы приплыли на какой-то остров, где находилась крепость. Нам нужно было занять её и находиться в ней. Было ощущение, что мы прибыли сюда надолго. Я изначально воспринял эти берега как дом. Военных действий не было, но тем что мы заняли эту позицию, мы приносили пользу и так служили. У меня не было семьи, родных по крови людей, детей тоже не было, были только мои друзья. Я занимался тем, что организовывал всё наше пространство и распорядок. Мне очень нравились вечера, когда мы все собирались во внутреннем дворе крепости возле костра, ели, общались, иногда пели, иногда дрались, в шутку конечно. Так проходила моя жизнь. Умер в возрасте близком к 40, может немножко за. У меня очень болело в области солнечного сплетения и от этого тошнило безумно. Моя болезнь мне представилась как что-то размером в два кулака и чёрного цвета. Умер один, на своей кровати. Последнее что я думал было о боли, а ещё я очень надеялся, что тот, кого я поставил смотреть за всем вместо меня, справится.

Уже в пространстве Истинного Дома, а именно в месте Исцеления, тот, кто проводил очистку моего тонкого тела, сказал, что эта болезнь пришла как следствие из другого воплощения. А я и правда, когда была этим солдатом эмоционально была выключена. На вопрос всё ли я сделал в жизни и чего достиг, ответил "Я сам это выбрал. Я делал своё дело". Всё, занавес!)) Мне важно было понять опыт военного, за ним я и пришёл, а большего и не хотела моя душа. Всю эмоциональность я оставила в месте жизни души. А то что взяла с собой - крепко-накрепко закрыла внутри. Единственное о чём я жалел, было то, что я мог больше общаться с друзьями и сослуживцами. Всё, еще один занавес!)))

Вот так бывает, ты вроде простой солдат, где-то на побережье средиземного моря, а через какую-то тысячу лет ты изучаешь регрессии и видишь себя еще раз, но уже с другой точки зрения!

я просто жажду внимания, я самовлюблённая, эгоистичная и однозначно огромный (внутренний) собственник.
но я этого не показываю, я это просто чувствую. одна. внутри. ураганом, штормом, истериками и даже слезами.
а когда я не получаю должного внимания, я становлюсь на ступень ниже на лестнице своей уверенности в себе.
меня не замечают. я злюсь. я хочу поменять в себе все ради внимания, я хочу, чтобы чужие глаза оценивали меня, чтобы говорили с восхищением.
это отвратное желание, я его в себе притупляю, говоря ‘я хочу выглядеть лучше в своих глазах’.
но это правда, в какой-то степени?